Eclipse

Best part of believe is a lie.

Больше всего достает, что все вокруг пытаются меня переделать и заставить жить и действовать так, как они считают правильным. Достает, что меня обвиняют в том, какая я есть. Какая же я неправильная, так никто не живет и ничего не добивается.
А мне плевать. Я хочу оставаться собой. Я имею на это полное право, ведь других, "правильных", никто не пытается переделать. Они ведь тоже не всем нравятся.
Надоело всё. Оставьте меня в покое.

Непонятная необъяснимая любовь и тяга к востоку, которая в моей семье передается уже несколько поколений по женской линии. Хотелось бы покопаться в родословной, чтобы понять откуда это. Когда слышу восточную мелодию, особенно исполняемую дудуком, словно впадаю в транс. Когда вижу арабскую архитектуру и ощущаю саму атмосферу их жизни, захватывает дух. Что-то тянет в груди, ноет... не знаю, не могу объяснить толком.

Почему я должна быть благодарна людям, которым на меня на самом деле наплевать и которые мне причинили боль, почему я должна быть благодарна им за то, что они якобы благородно со мной поступили? Все, что они сделали, это вывернули мою душу наизнанку.

То, что я пишу, мои произведения - они не блещут новаторством или какими-либо гениальными идеями. Да и вообще, пожалуй, они не блещут. Но я не могу прекратить писать. Это живет внутри меня. Может, это передалось мне по наследству, а может, просто случайно поселилось в моей голове и в моем сердце. Но я не перестану писать. Пока я пишу, я чувствую, что я живу. Если отнять у меня и это, то вся моя жизнь - прошлая, настоящая и будущая, - утратит всякий смысл. Я вспоминаю свои стремления и принятые решения, с ними связанные. Все важные шаги, сделанные в моей жизни, были сделаны не случайно, не в слепую и не на удачу. Я знала, что я делала, знала, куда я шла. Я боролась за то, чтобы добиться своего и удержать это в руках. А все потому, что передо мной всегда стояла цель, и в сердце жила мечта. Единственная мечта, от которой я никогда не откажусь. Даже если на ее осуществление уйдут долгие годы. Любые неудачи, которые я пережила и которые еще только предстоит пережить, не смогут отнять у меня этой мечты, ведь она - вся моя суть.

Я не понимаю людей, которые презирают новеньких, малоопытных, зеленых и т.д. Не понимаю, когда к ним относятся с высокомерием. Можно подумать, что эти же люди никогда не были на их месте, никогда не чувствовали неуверенности и не нуждались в помощи более опытного и знающего человека. Откуда же тогда такое отношение?

Как-то гадко... Гадко на душе. Я не знаю, с чем конкретно это связано. Просто чувствую себя отвратительно.
Возможно, гадко от осознания своей слабости. Потому что как ни крути, а я все же в некоторой степени слаба. Не могу быть одна. Не могу и все. Может быть, это чувство преследует меня просто потому что у меня еще мало жизненного опыта. Но я понимаю одно, - если бы со мной был человек, который мне так необходим, моя жизнь была бы намного проще и светлее. Смешно. Разве же я одна, кто этого хочет? Таких как я тысячи... но почему? Почему обязательно кто-то должен быть несчастлив, чтобы были счастливы другие? Вечный вопрос, на который нет ответа.

Я думаю, люди бывают двух категорий. Есть люди-ключи есть люди-замки. Люди-ключи легко контактируют с окружающими и способны открыть не один единственный замок, а часто несколько, возможно, даже очень много замков. Они рискуют, попадая в самые разные замки, ведь некоторые могут их сломать. Но человека-ключа это не остановит. Он должен открывать для себя что-то, всегда и везде, потому что это заложено в его природе. И даже, когда он откроет замок, для которого был специально изготовлен, он может не остановиться на этом, а продолжать открывать прочие замки.
У людей-замков все наоборот. Они могут перепробовать миллион ключей, но подойдет лишь один. Лишь один ключ способен открыть замок. И закрыть его. А некоторые замки остаются закрытыми навсегда, скрывая в себе множество нераскрытых тайн и неразгаданных загадок.
Я - человек-замок. Старый заржавевший замок, который так и не нашел ключ, который бы смог его отпереть. Я радуюсь каждому ключу, надеясь на то, что именно этот ключ окажется подходящим. Но все мои ключи не те.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Как всегда, все переворачивается с ног на голову. Ускользает из-под контроля, убегает, утекает, искажается и становится совсем непонятным и совсем не таким, как мы ожидали. Но при этом, все идет своим чередом. И самое главное, все происходит как всегда. Ничего не меняется. Все изменения - всего лишь иллюзия. Мы просто ходим по кругу.

Несмотря на то, что я всегда чувствую себя чужой среди большинства людей, а порою и среди всех людей, и так часто стремлюсь отделиться от них, меня все время тянет к людям. Может, иногда я этого не осознаю, но где-то глубоко в подсознании продолжаю тянуться к ним. Когда меня окружают люди, я не перестаю быть одинокой, но все же... становится как-то легче.