Странное это чувство - чувство пустоты внутри. Оно, казалось бы, должно меня тяготить, но... сейчас оно скорее напоминает мне чувство свободы. Когда просто хочется жить и плыть по течению, и будь, что будет. Моими руками по-прежнему ничего не получается построить, но...мне хочется просто наслаждаться этим моментом своей жизни. Пускай не все идеально складывается, однако я живу так, как хочу, за исключением незначительных деталей. И есть люди, которых я люблю. А что еще нужно?
Больно это все-таки, когда тебя ни во что не ставят. Больно быть ненужной. Счастье было очень близко. Но и это видение растаяло. Эта весна очень холодная.
Иногда очень хочется с кем-то поговорить. Но не с кем. А иногда хочется просто помолчать и побыть наедине с собой, но кругом приставучие люди. Я знаю, в чем мои ошибки. Знаю, что эгоистична и горделива. Но не могу себя изменить. И, чего уж скрывать, не вижу смысла себя менять.
Всю жизнь думала о том, что понимаю людей. Понимаю их поступки и причины этих поступков. Сегодня прихожу к выводу, что я, пожалуй, ошибалась. А, может, я просто не хочу их понимать. Очень часто хочется, чтобы все от меня отстали. Отстали со своими проблемами, тревогами и заботами. Я и со своими то справиться не в силах, что еще говорить о чужих. Устала переживать за всех и каждого, это слишком выматывает. Я не говорю, что эгоистом быть лучше. Но эгоистом быть проще.
Мне сегодня сказали одну очень мудрую фразу, сама удивляюсь, как я об этом раньше никогда не задумывалась. Одинокие люди все эгоистичны. Поэтому они одиноки. Или они эгоистичны, потому что одиноки? И снова этот замкнутый круг. Загадка Вселенной.
Мне надоело, что люди меня просто используют. Я нужна им только потому что я что-то могу или знаю, чего не могут, не знают они. Или когда нужно кому-то поплакаться, чтобы тебя пожалели. Навалить на кого-то кипу своих проблем. Глупых и несерьезных. Но когда у них все хорошо, и им ничего не надо, они внезапно исчезают. Мне надоело, что каждый раз, когда я пытаюсь каким-то образом сблизиться с человеком, он внезапно закрывается и становится холодным как лед. Его не интересует ничего, связанное со мной и на все мои вопросы он отвечает лишь из вежливости. Ненавижу вежливость. Вежливо бывает только ложь. И всегда все заканчивается одинаково. Никогда я больше не сделаю ничего, чтобы стать кому-то ближе. Я устала натыкаться на ваши бетонные стены и пытаться их разбить. Это не в моих силах.
Безусловно, никогда и никому не врать невозможно. Но есть люди, которым не хочется врать. А есть те, которым можно врать "с чистой совестью" и не думать о последствиях. Но я не люблю врать даже тем людям, которые не заслуживают моего уважения.
Иногда бывают моменты, когда все люди кажутся бесконечно далекими, недостижимыми, другими... Это страшные моменты, когда ты остаешься наедине со своей пустотой.